Striborg.ee

http://rus.delfi.ee/computers/auto/arti ... d=15363541

http://topnews.ru/video_id_233.html

+5

супер

Дааа...
Откуда такая запись? Откуда такой диктор? Эксклюзив по полной.

Женя! Ты шпиён??

Не. Эт надо Женю проверить

Борис,
SergeiS прав- у тебя IQ не хватает...
То глаза у щуки маленькие, то сайт не тот...

Jevgeni писал(а):Борис,
SergeiS прав- у тебя IQ не хватает...
То глаза у щуки маленькие, то сайт не тот...

Паапршу на личности не перходить!!!!
Эт не у меня!
ПыСы. Ты моё ийкю своей блесной у меня из башки то и выдернул. Теперь у тебя его мно-ого

Приходит муж домой. Прямо в дверях на него бросается жена в шелковом халате на голое тело и причитает:
— Коля, ты меня убьешь! Ты меня прости, но я тебе изменила!
— Что?!
— Коля, я правда не хотела! Но я вошла в твою игру, что-то нажала, и компьютер заставку выдал: “Параметры изменены”.

sir писал(а):http://www.youtube.com/watch?v=t_hAwku-WGk

зачет

всем привет. почитайте женские мнения.
http://www.webpark.ru/comments.php?id=18356
я плакаль.

Vlad писал(а):всем привет. почитайте женские мнения.
http://www.webpark.ru/comments.php?id=18356
я плакаль.

Вот уж до слез смеялся.

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.
Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

Может попробовать .

Как то приключился у нас на предприятии такой случай: сидел мужик на столе циркулярной пилы , болтал ножками и как то попал по пускателю, эл. двигатель включился и диском мужику по заднице. Кровь, больница, зашили. Идет раследование несчастного случая (был целый отдел по технике безопастности) Мужик расказывает как все было, что делал ,как сидел. Ему говорят садись на пилу, болтай ногами. Мужик садится, начинает болтать ногами , бьет по пускателю. Кровь, больница, зашили.
После этого пускатель перенесли в другое место.

Гыыыы !!!!!!!
рыбалка со всеми удобствами...

wronggg писал(а):Гыыыы !!!!!!!
рыбалка со всеми удобствами...

Да уже закупили пару штук , в пообщаловке почитай

FIL писал(а): Да уже закупили пару штук , в пообщаловке почитай

Точнее в "Приколах про рыбалку" уже все обсудили, только такие домики давно на Урале используют, только попроще конечно, это уж изгалялись , ну у богатых свои привычки.